Ｑ．思春期の子どもを連れて帰国しますが、友人関係が不安のようです。親としてできることを教えてください。

前回のコラムでは、子育てをする際に親が心がけるべきことについてご紹介しました（前回記事へ）。今回はその続きをお話しします。

ロミオとジュリエットも

シェークスピアの恋愛悲劇「ロミオとジュリエット」は、ロミオが17歳でジュリエットが14歳（16歳と13歳という説も）の設定です。絶対的な親と環境、ふたりの純愛とそれを取り巻く猥雑さはまさに思春期そのものです。

性への本能的な恐れと強い関心、純愛にも強く憧れる混沌とした不安定な時期が思春期です。いままで子どもだったのに「性」という要素が加わり、自分にも生殖能力があることを戸惑いつつ受け入れながら大人になっていきます。友情や恋や性が満載の季節は、そうやすやすと通過させてはくれません。

大人の思う通りには生きていないぞ！

我が家の長男は現地校11年生のときに家出を決行。10日間ほど友人宅から帰ってきませんでした。10年以上にわたる滞米生活でしたから、日本文化とアメリカ文化との狭間の問題も背景に起きた出来事でした。

高校生活も仕上げに入る時期のことです。夫がカリフォルニアからノースカロライナへの再転勤の辞令に、「家族で引っ越す」と宣言し家庭内バトルが勃発。子どもたちの気持ちを聞かずに強権を発動した父親に反発しての出来事でした。夫は最終的に単身赴任を選択。何か問題が起きるときは「親としてのあり方が問われている」と痛切に感じた「親のレッスン」でもありました。

久しぶりに帰宅した長男の髪はみごとなブロンド。大人がよく思わないことをあえてすることで「大人の思う通りには生きていないぞ！」と全身で訴えていたのでしょう。

いつまでたっても親が「絶対的な存在」であり続けたら、自立した大人になることはできません。ある日、親が疎ましく思われ、親の価値観に疑問を抱き、親との間に距離を取るからこそ、自分自身の価値観を育てることができるのだと思います。

いじめにあったとき

長女は中学1年生のときに帰国しましたが、帰国生受け入れ校で同じクラスの帰国生から意地悪をされたことがあります。あとで明らかになったその理由は「人気があっていつもみんなの中心にいるから、マイナーな子の気持ちをわからせたかった」というものでした。その子は娘の名で、娘の字をまねて友だちの悪口を書いたメモをわざと教室に落とし誰かに拾わせました。噂は広がり娘は孤立。ひとりで耐えた娘は解決したあとにその顛末と苦しかった気持ちを話してくれました。なんてキツイ時間をひとりで抱え、踏ん張っていたことか。その真っただなかでは言わず（言えず）、過ぎてから話してくれたことにも胸が詰まりました。

「いじめにあった」と親に伝えることは、子どもにとっては惨めでとても勇気がいることです。親に打ち明けてくれたとしたら、それはどんな自分でも認めてくれると信じているからです。

いじめに正論？

なぜか「いじめ」にはいじめる側の「正論」があり、「あの子はちょっと私たちと違うし」「わがままだし」などと一方的に相手の気持ちをシャットアウトして、自分側の正論を押しつけてきます。いじめられた経験がある子どもはトラウマからいろんなことを「自分が悪い」と感じる傾向がとても強くなるように感じます。

そんなときは、その子の感情をまるごと受容して「生きていてくれるそのままでよし」としっかり肯定する無条件の愛と、なにかあれば毅然と子どもを守る盾となる親の存在は安心をもたらします。

子どもにとって思春期は親離れのときであり、親にとっては子離れのとき。「うざい」「べつに」といったそっけない応答も常套句。ことばにするにはあまりあることが内面では起こっているのです。大人になる前の「さなぎ」の時間。親も腹を据え（子は親の腹が据わっているか否かすぐ見破ります）いっしょに揺さぶられながら、お子さんを見守ってくださいますように。